Direktur Human Resource Development (HRD) sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa.
Dengan PDnya (percaya diri) Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.

Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya
tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh… sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm… sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
F: Tapi… sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu
mertuamu.

Kalau berita Global Warming yang melanda bumi ini, sering kita lihat, dengar dan saksikan baik di media massa, media elektronik maupun media television.
Hal itu sudah kita ketahui beberapa tahun yang lalu. Tetapi apakah Anda pernah mendengar ataupun membaca GOMBAL WARMING ?

Saya rasa hanya sedikit yang pernah mendengar maupun membacanya.
Gombal Warming ini disajikan dalam 2 versi baik versi 1.0 maupun versi 2.0

Gombal Warming
Version 1.0

# 1
Jika aku disuruh memilih… untuk bernapas atau mencintaimu.
Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan “aku mencintaimu”

# 2
Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka
Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka
Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu

# 3
B: eh jangan duduk deket bunga-bunga
G: loh emang kenapa ?
B: nanti bunga-bunganya layu
G: kok bisa ?
B: mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu

# 4
B: kenapa malem ini gelap banget ya
G: mendung kali bang
B: kayaknya nggak dech
G: trus kenapa bang
B: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini

# 5
B: bapak kamu maling ya?
G: ih…..kow jahat sie, bapak ku dibilang maling kow gitu?
B: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku

# 6
Kau tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia (G) nanya “Lo kenapa sih?”
Kau tanya ke dia “Sakit ga sih?”
G: Sakit kenapa?
B: Bidadari kaya kamu, jatuh dari langit.. Sakit ga sih?

# 7
B: Neng kamu capek gak?
G: Hah? (bingung)
B: Soalnya eneng berlari-lari terus di pikiran abang

# 8
kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih sby..
Tapi AKU MILIH KAMU

# 9
Aku udah pernah jatuh dari jembatan,
Aku udah pernah jatuh dari tangga.
Semuanya gak enak.
Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu

Gombal Warming
Versi 2.0

#1
Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’

#2
Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi-pergi sih!

#3
Sempet bingung juga, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.

#4
Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

#5
Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.

#6
Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.

#7
Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

#8
Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.

#9
Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu.
Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu.
Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta.
Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener-bener takut kehilangan kamu.
Kamu emang menakutkan!

Orang bilang bulan itu indah…tapi aku bilang tidak.
Orang bilang planet venus itu cantik…tapi menurut aku tidak.
Aku bilang bumi itu indah dan cantik…karena ada kamu.

FATWA MUI : HARAM MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR

HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR

MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI memberkan fatwa pada tanggal 3 maret tahun 2003:

“HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR”

Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din Din Salahudin.

Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Pak Salahudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?

Prof.Dr.Din Din Salahudin: Bagaimana enggak haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor (di sebuah perusahaan besar), kan itu banyak jumlahnya… … …

Wartawan: ????

Joking, jangan serius..serius amat laaahh…… hahahahahaha. ……

Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa.

Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua wanita.

Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

Orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang jangan sampai terlambat !

What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

At 8 - You take her to bed and tell her a story.

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

At 28 - You don’t need to tell her a story to take her to bed.

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

At 58 - You stay in bed to avoid her story.

At 68 - If you take her to bed, that’ll be a story!!

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg bernama Yutin.

Bu Sri : “Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?”
Yutin : “Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk saya, bahkan
saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!”

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah.

Ketika si Yutin menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya
yang bernama Yutin ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui sebrapa pandai si Yutin ini hingga ia berkeinginan dinaikan kekelas tiga. Apabila ia tidak dpt menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sbg murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.

Pak Amir : “Yutin, berapa 3 x 3?”
Yutin : “9″

Pak Amir : “Berapa 6 x 6?”
Yutin : “36″

Kmudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dgn mata plajaran kls tiga SD & smua pertanyaan dpt dijawab dgn benar oleh sang genius kecil. Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri ….

Pak Amir : “Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga”
Bu Sri : “Pak Amir, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya akan memberikan bebrapa pertanyaan lagi padanya”

Pak Amir dan Yutin setuju.

Bu Sri : “Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor sapi sdangkan saya hanya punya dua?”
Yutin : “Kaki”

Bu Sri : “Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?”
Yutin : “Saku/kantong”

Bu Sri : “Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dgn
huruf ‘C’ dan diakhiri huruf ‘T’, dimana benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna putih?”
Yutin : “Coconut”

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.. …

Bu Sri : “Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, memerah, dan
dikeluarkan setelah lembek dan lengket?”
Yutin : “Permen karet”

Bu Sri : “Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan
duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?”
Yutin : “Jabatan tangan”

Bu Sri : “Sekarang saya akan bertanya mengenai ‘Siapa saya’, ok?”
Yutin : “Ya, Bu Sri”

Bu Sri : “Anda memasukkan tiang anda pd saya. Anda mengikat saya untuk
membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?”
Yutin : “Tenda”

Bu Sri : “Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut.
Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?”
Yutin : “Cincin kimpoi”

Bu Sri : “Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan
menetes. Siapa saya?”
Yutin : “Hidung”

Bu Sri : “Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus. Siapa
saya?”
Yutin : “Panah”

Bu Sri : “Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah
kata yang dimulai dgn huruf ‘F’ dan diakhiri huruf ‘K’ yang dapat dimainkan
dengan penuh kenikmatan?”
Yutin : “Firetruck”

Pak Amir yg hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak
menanyai Yutin lebih lanjut sambil berkata … “Bu Sri, taruh dia
dikelas lima. Dia lebih pinter dari saya!”